3丫的博客

     十五過去兩天了，可耳朵裏好像還是那鞭炮劈呖吧啦的聲音呢。十五北方都是早上鬧紅火，晚上看花燈。呵呵，那天有個南方的傻妞問偶什麼是“紅火”，是不是紅紅的火。把偶逗暈了，忍著笑給她解釋了半天，真是個寶貝呢~   

      三年了,過年都不見焰火,這個十五可讓偶過了癮了．拿相機錄了好多，不過今年的燈展好像少了，想起小時候的燈展還有燈謎可以猜，有的燈還可以上去坐轎子，滑滑梯呢。今年是鼠年，可是今年那“鼠”灯不是一般的醜。醜就算了，但到處都是人頭，拍也拍不到，鬱悶喲～～

     好久不上來了，博客又是好長時間沒有更新了。過年時，朋友見了說“你那BLOG怎麼盡寫點不開心的事情，害得別人替你擔心”。呵，現在上來一看，喲，博客裏真的都是不開心的事情了，大概只有心情不好時才會想起寫博吧。也算是我發泄心情的一種方式了。

      春節過完了，一切喧囂都又恢復平靜了。三年了，又在家真正的過了一個年，只有開心。老豆的病沒問題了，感情也告一段落了，心也靜了。過年和家人朋友在一起，真的感覺生活突然好了起來。找回了自己。這個新年真的很快~~~樂~~~呢

     人们常说父亲是家里的天，可是我的“天”却塌了。爸爸住院有一段时间了，今天是第三次做胃镜检查，可是到幽门那里胃管又插不下去了。看着妈妈拿着几张纸走进病房，那躲躲闪闪的眼神，就知道肯定情况不好了。后来妈妈找了个理由把我叫出病房，说经过主治大夫和主任的判断被怀疑是肿瘤，现在让我把胃部样本和血液样本送去省肿瘤医院检验时，感觉心一下子沉了下去。

     坐在出租车里，外面冬日温暖的阳光洒在身上，可我却一直在发抖，感觉真的好冷。开车的师傅大概也猜到了我的情况，就说起他的父亲也是死于癌症，他当时也和我现在差不多大，如何如何。听着他的话，突然间感觉生命好无力，我不停的告诉自己不能哭，不能掉眼泪，爸爸一定会没事，现在只是个检验。可是心里却很怕，真的很怕，那种恐惧的感觉让我拿着血液样本的手不停的抖。

    今天真是灰色的一天呢，老爸第三次因胃病住进了医院。听着他做胃镜干呕的声音，甭提有多难受了。却又帮不上什么忙。只能前前后后帮忙找医保，办住院，叫大夫......

    以前在外面的时候，最担心的就是老爸的身体。现在回家了，我尽量的跑前跑后帮忙，可还有一种用拳头打在绵花上的感觉，总感觉没尽心似的。真后悔当时学个医就好了~~

     在我还没有做好思想准备的时候，本命年就这么到来了。老人都说本命年不好，可我却心中一直想着本命年的到来。也许是2007年有着太多的遗憾了吧，工作上搁搁停停、感情上吵吵闹闹，错失了很多机会，心情也很烦燥，有些可以处理好的问题，却因为心态不对而做的一蹋糊涂。

    所以在2008的到来的时候，我对自己说：要把一切不开心、烦恼全部关在2007年。08年要做回自己，为自己的生活努力，生活不相信失败者，我有能力经营好自己的生活。偶要幸福~~

     以前很喜欢一句话

     在南方那个没有雪的城市渡过了三年，感受到了不同与北方的温暖。可每到冬天心中还是有一丝丝遗憾，因为喜欢雪的景致，喜欢雪后带给来的清凉，还有雪所承载的记忆。

     小时候，生病在家，外面也是在下雪，小舅舅为了哄我开心，在阳台上帮我捏了一排的小雪人，开心~~

     上小学，每当下雪，我们女孩子就等到结冰了，跑上去溜，虽然很小的一块地方，但大家都很快乐~~

     上初中，每当走在上学的路上，看着还没什么人踏过的雪地，看着路灯下漂漂洒洒落下的雪花，心中有着那个年龄的莫名的感动~~

      一个人在外

     今天晚上开课了，19：00~22：00，好晚呀。老妈不放心，说是要去接我。呵呵，上学的时候都没有这么勤奋过。其实现在也只是为了让自己充实点，也同时是在逃避着什么。每天学习至少还知道自己是存在的。不管怎样，努力过，也许就不悔吧~~

     刚才看花姐姐发的群消息里，有一句是：我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。真是的，咋就和我那么像呢。

    心情为什么一直低落？为什么总是感觉难过.工作不如意？感情也不顺利.回家了,却把计划和希望通通打灭了.事实又一次证明我的选择是错误的.至少现在并不快乐,每天沉浸在自己臆造的"怪圈"中,应该怎么做呢?

    面对自己的不如意,我总是积在自己心中,不停的安慰自己会好起来,越是这样为什么越难过？"敏感"到过度,会为朋友一句话感动半天,也会为别人一个不经意的眼神难过好久.这是我吗?自己都觉得自己很陌生.为什么每经历一个阶段就会遭遇所谓的低谷呢．应当怎么做呢？

　从四月份回来到现在有大半年的时间了，每每想起以前那段时间，好像似梦似幻．过多的工作压力让人感觉时光一闪而逝，生活突然变得平庸到可怕，也充实到可怕．身在其中时，只是想着逃避，可逃出来后，才明白那句＂熟悉的地方没有风景＂到底是指什么．其实生活真得是比任何想象都来的浪漫，只是自己却在抱怨中虚渡了光阴，还好值得安慰的是认识了一些值得我去珍惜的人，做了一些对我以后有所帮助的事．有时这样想的时候，又会觉得这是一种自我解嘲，其实我失去的更多，可是，得与失之间真的可以用天平来衡量吗？真的是矛盾呢

　如果问，人的生活方式是怎样的？那我的答案是人不是在抉择，就是无从选择．这种方式艰难也会无奈．佛说＂象由心生＂，但我终究是凡夫俗子，做不到清心，净心，信佛却无法做到真谛．活在世中，却想着超脱．对于我们这种在生活边缘徘徊行走的人来说，心是否真得没有终点呢？？

    终于考试考完了，心情多少放松下来。虽然4号要再考一次，不过那也不是什么大问题了，应当轻松过关吧。呵呵，先自我安慰一下吧。

    想想一个星期前又生病是又生气，突然感觉真的是自虐呀~~~

    现在我就依“小虾米”说的那样，不去想也不去做，一切顺其自然的进行。虽然心常常会违背自已的意志，不停的去想以后会怎么怎么样，唉~~~